tag:blogger.com,1999:blog-58105505615333608652024-02-20T11:52:51.433-08:00Visitas inoportunas a una vida embrujadajashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-60058539847403438752009-12-27T19:30:00.000-08:002009-12-27T19:41:56.175-08:00<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>Asi como otra gente <span style="color:#000099;">medita</span> o <span style="color:#663366;">viaja</span>, </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>yo <span style="color:#cc0000;">escribo</span>.</strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;">(Isabel Allende)</span></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-52886287270162101292009-12-24T14:05:00.000-08:002009-12-24T14:11:56.326-08:00Just because it's christmas...<div align="right"><span style="font-family:arial;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg40p0WjHmZk5P70dLeltx83Rd9A6WxvsqIkEyA1ZvTjp8FDcnd3XLCWVQIlQ1S7vmqB5J2wn-EYc1VHtbviC7t9t432OqbekNU2potplgnUGUQ_9nQqg1TGGLAJ78fMGqnG2SSy8ffSCYO/s1600-h/love+actually+blogspot.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418927735015335314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 462px; CURSOR: hand; HEIGHT: 353px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg40p0WjHmZk5P70dLeltx83Rd9A6WxvsqIkEyA1ZvTjp8FDcnd3XLCWVQIlQ1S7vmqB5J2wn-EYc1VHtbviC7t9t432OqbekNU2potplgnUGUQ_9nQqg1TGGLAJ78fMGqnG2SSy8ffSCYO/s400/love+actually+blogspot.jpg" border="0" /></a> ................<strong> </strong><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:180%;"><strong><span style="color:#cc0000;">Te quiero</span><br /></strong></span></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbZqBcXi9h1n3dYu0AmCrgLBb54EZBFfOvk1hVX0NxzcL5qjnYlKmmZSXT9WODaNUA17s1mB5GnTeYr8CT__htzH253OAxhKysKmK7WmNZSMmuEsxZ6lNH5TcHNwhZeex53vjhxNiJCXni/s1600-h/love+actually+blogspot.jpg"></a><br /><br /></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-70935920447334471812009-12-12T14:10:00.000-08:002009-12-12T22:38:37.028-08:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Tengo que empezar a correr hacia el lado contrario, lo se. Pero no me puedo mover. No, no esta bien. Porque no esta resultando como lo pensamos. Y me gusta. Y no deberia. Porque comenzo todo al revez, y si mis calculos no me fallan, llevamos un mes jugando a compartir nuestro tiempo. ¿Es poco no? Lo extraño es que a veces te extrañe. Pero ni tanto eh, no te lo creas demasiado. Pero de aqui ya no me muevo, no avanzo mas, porque asi no era el plan y tampoco es justo para ti. O es que acaso sera que no me estoy equivocando y tambien estas interesado en cambiar los planes??</span></div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#993399;">-Ya no soy la chica del bar, y tu no eres el muchacho.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#993399;">Esto es imposible. Entiendes ¿verdad?</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#333399;">-Te aprovechaste de mi y lo quieres olvidar.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#993399;">-Yo no...</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#333399;">-Estaba tomado y era apuesto. Te aprovechaste</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#993399;">-Yo era la que estaba tomada y tu no eres tan apuesto.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#333399;">-Quizas hoy no. Anoche era apuesto. Traia mi camisa roja. Te aprovechaste.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#993399;">-No me...</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#333399;"><strong>-¿Quieres aprovecharte de nuevo?</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="justify"></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-81840587871579849762009-12-07T22:07:00.000-08:002009-12-07T22:15:44.766-08:00<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#660000;"><strong>Es un instinto de conservación... ¿entiendes?</strong></span>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-58929182436813484912009-11-22T11:42:00.000-08:002009-11-22T11:52:50.820-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCsJwb58VpEP8u6UaZ3YdH7FRfU0uAps2zMX1vwycFgXroWt5rIVsy3IW7vlNLqzfMhSe1nBwHTFV6Qcj7xY5Ct6TgLQC6MDc9XTqDhD5BlgkWHaON9e7r9QMrW4OaEj8k79rH5YFfIN4u/s1600/el_ilusionista.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407017858311486450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 385px; CURSOR: hand; HEIGHT: 277px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCsJwb58VpEP8u6UaZ3YdH7FRfU0uAps2zMX1vwycFgXroWt5rIVsy3IW7vlNLqzfMhSe1nBwHTFV6Qcj7xY5Ct6TgLQC6MDc9XTqDhD5BlgkWHaON9e7r9QMrW4OaEj8k79rH5YFfIN4u/s400/el_ilusionista.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Puede ser que no sea demasiado tarde para echarte atrás a tiempo y decirme que no quieres volver a verme.</strong></div><div><strong></strong></div><br /><div><strong>No es demasiado tarde.</strong></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-26318648410923385762009-10-13T20:41:00.000-07:002009-10-13T21:43:03.865-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUC6eWX4nvn3Fisv4KLk_5WeKw8t9C8gjOkBdIfXH5hjJ9D_pBJwmeHf2qbcUZz-cz0lMdK3iT_fa1FfJ8lo8gBgzQI2H91wTeK36qymba6X2oDulIMkmwxSELm9tJsvhy9gYk7TbpwKkZ/s1600-h/eterno.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392311145214692498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 243px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUC6eWX4nvn3Fisv4KLk_5WeKw8t9C8gjOkBdIfXH5hjJ9D_pBJwmeHf2qbcUZz-cz0lMdK3iT_fa1FfJ8lo8gBgzQI2H91wTeK36qymba6X2oDulIMkmwxSELm9tJsvhy9gYk7TbpwKkZ/s400/eterno.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">¿Què hombre recuerda una canción? La canción que escuchan las parejas y la hacen llamar "suya", que tienen un significado y la convierten en algo especial.</div><div align="justify">¿Qué hombre recuerda esas canciones? Nombren una. Una que escuchen y les traiga imagen de alguien a la mente.</div><div align="justify">Generalmente las mujeres las recuerdan (inutilmente), pero los hombres...?</div><br /><div></div><br /><div><strong>El de lejos:</strong></div><div>¿Recuerdas esa canción que teniamos?</div><br /><div></div><div><strong>Yo: </strong>(en shock)</div><div>¿Teniamos una canción?</div><br /><div></div><br /><div>El si, <strong>El de lejos</strong> lo recordaba, cuando yo ya lo habia olvidado, y me sorprendio ver que recordaba mas detalles de nuestra historia que yo, yo que pensaba que la guardaba intacta, y quise recordar mas, y no pude, solo me encontre con Diciembre, y con el frio en las mejillas, y con los besos a escondidas y con la lluvia de todo el tiempo, pero...y lo demas? no lo recuerdo, no recuerdo como se sentian sus labios bajo la lluvia, con el frio en las mejillas en algun dia de Diciembre.</div><br /><div>Lo recuerdo por separado pero no en conjunto. Pero ya que mas da. No habra manera de recordarlo.</div><br /><div>Despues de todo solo nos queda la promesa de volvernos a ver.</div><br /><div></div><br /><div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-83857202380962188432009-09-28T19:13:00.000-07:002009-09-28T20:29:45.509-07:00Ah bueno, pues quien me entiende. Yo queria escribir sobre la <span style="color:#333399;"><strong>felicidad desenfrenada</strong></span> que me cargaba pero no, ya no quiero.<br /><br />Es que hay dias que los miedos se me cuelgan del <span style="color:#990000;">silencio</span>, como hoy (que no tiene nada de especial) pero igual se cuelgan, es que vi a la <strong>Mejor Amiga Drama Queen,</strong> y no me pude callar nada, y no he podido hablar con la <strong>Mejor Amiga Incondicional</strong> desde que regreso a su casa, y extraño a la <strong>Mejor Amiga Parlanchina</strong> y a la <strong>Mejor Amiga del Mundo Mundial</strong>; y, si alguna vez crei que su ausencia no se iba a notar entre tanta costumbre de todo (de tanto), si alguna vez lo crei, entonces estuve <span style="font-size:130%;">tan</span> equivocada... tambien extraño a <strong>El de Siempre</strong>.<br /><br />Porque derepente me salgo de <span style="color:#663300;">mi orbita</span>, y me distraigo de mi, me pierdo por ratitos, y me pongo a pensar, pero luego no tengo ni que pensar, ni que decir, ni para donde moverme, y es cuando digo, ¿por que no morirse un ratito? lo que dura un <span style="color:#990000;">silencio</span>, en lo que todo lo demas se acomoda o se olvida. Como hacer una <span style="color:#000099;">pausa</span> sentada en el <span style="color:#ffcc00;">solecito</span>. Muerta pues. Haber cuando revivo.<br /><br />A penas soportó un par de tirones y se partió en dos pedazos. Como las mujeres enamoradas o los tristes con alcohol. Hay momentitos que cambian todo, nuevas películas, otros paisajes. Roto y hecho. Así está. <span style="color:#cc0000;">Lo bueno es que a mi lo roto me dura poquitito<strong>.</strong></span> Vamos a ver qué nace de esto.<br /><br /><div align="right"> <span style="font-size:130%;color:#666600;"> Y ya, ya revivi...</span></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-12286881089621711732009-09-14T14:36:00.000-07:002009-09-15T16:23:38.894-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVy3zlDn89Hh1atbdsl5BZWSq_6D44JTHBixA5SeN7gSjx5SbuCXwKVWe5_wWkQI89w0pkjM6jVdc4gNG9lf3x6l0idExTu6AHnszMHGR57nIUmjIDqE7UOa_JUFL-SPo53wecrspI1Akc/s1600-h/164084_3488883851.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381516789886280002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVy3zlDn89Hh1atbdsl5BZWSq_6D44JTHBixA5SeN7gSjx5SbuCXwKVWe5_wWkQI89w0pkjM6jVdc4gNG9lf3x6l0idExTu6AHnszMHGR57nIUmjIDqE7UOa_JUFL-SPo53wecrspI1Akc/s400/164084_3488883851.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me hago lios en la cabeza, ya me lo han dicho, soy especialista en romper el encanto, de meterme en donde no debo, de hacerme embrollos mentales... de querer mas.<br /><br /><div align="justify">Y es que ya lo he dicho, prefiero <span style="font-size:130%;color:#660000;">besos</span> en lugar de versos... o de chocolates o rosas, o de cartas dentro de cajitas de dulces. Es que <span style="color:#330099;">no es lo mio</span>, soy mas de hacer <span style="color:#cc9933;">tonterias</span>, tal vez ese es el problema.<br /></div><br /><div align="justify">Soy de acciones y gestos que me delatan y palabras, pero pasan los días y aunque tengo ya un <span style="color:#663366;">kilo de palabras</span> en la punta de mi lengua, no digo nada, ni las plasmo en un papel, entonces, vengo al blog y las escribo.</div><br /><div align="justify">Y se me ocurren tantas <span style="color:#006600;">frases</span> para decirte lo que siento, y cuando las pienso, aunque no lo diga... se nota.</div><br /><div align="justify">Algunas veces me pregunto para qué tantas complicaciones si sé hablar. Por favor!... Qué me cuesta abrir la boca y dejar escapar un par de palabras? Pero no, este es otro de mis molestos temores, seguro que me puede el nerviosismo y empiezo a soltar disparates que nada tienen que ver con lo que siento. </div><div align="justify"><br />Ya, ya se, otro vez no estoy diciendo nada, pero <span style="color:#000099;">ya esta</span>...<br /></div><br /><div align="justify">Soy de tardes juntos, y <span style="font-size:130%;color:#666666;">verte dormir</span>, de encontrar mi lugar en tu hombro, de <span style="color:#cc6600;">tomarte de la mano</span> y <span style="font-size:130%;color:#ff6600;">besarte los ojos</span>, de tonterias que nos hagan reir, de <span style="font-size:130%;">miradas complices</span>.</div><div align="justify">No quiero catorces de febrero, ni celebraciones mensuales, ni llevar la cuenta de los dias que han pasado, quiero <span style="font-size:130%;color:#336666;">martes por la tarde</span> o <span style="font-size:130%;color:#ffcc00;">mañanas soleadas</span>... <strong><span style="font-size:130%;">momentos</span></strong>.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Me rindo, si el mundo esta lleno de chicos como tu, si, tienes un <span style="color:#660000;">encanto especial,</span> pero nada sobrehumano al fin y al cabo, <span style="color:#003333;">te expresas de una forma que gusta mucho</span> por que es <span style="color:#003333;">diferente</span> sin dejar de ser sencillo y conciso, y ademas encantas a cualquiera. Pero bueno...ya sera <span style="font-size:130%;">para otra vida.</span></div><br /><div align="justify"></div>Definitivamente, no deberias ser capaz de hacerme escribir de mas, pero <span style="font-size:130%;">aqui estoy</span>.<br /><br /><div align="justify">Porque en realidad, pensándolo bien, <span style="font-size:130%;">nunca </span>encontré en otra persona <span style="font-size:130%;">esa mirada</span> capaz de llegar hasta el último rincón de mi, por que <span style="color:#663366;">las miradas se cruzan</span> y entonces <span style="font-size:130%;">lo entiendo</span>, <span style="color:#666666;">me dejas sin aliento.</span></div><br /><div align="justify">Ya se, puedo llegar a ser <span style="font-size:130%;">fastidiosa</span>, pero ya, ya entendi, <span style="color:#990000;">me lo callo si quieres</span>, al fin y al cabo no creo que llegue a ningun lado, tambien <span style="color:#990000;">puedo gritarlo,</span> pero daria el mismo resultado.</div><br /><span style="font-size:130%;">Mejor me lo callo... no vaya a ser que te lo creas.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;">If you want me,</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;">I'm yours</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="right"></div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-79408306460700909402009-09-11T18:40:00.000-07:002009-09-13T20:39:13.794-07:00<span style="font-size:130%;"><span style="color:#663366;">Tengo un huequito en el pecho</span><span style="color:#cc0000;">....</span> <span style="color:#6600cc;">¿alguna recomendación?</span></span>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-25900043062039008182009-09-07T19:17:00.000-07:002009-09-08T17:12:54.537-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjujWMvh04So1nVHsot_hk2X5_siH5Gi0pPMQOaEDYVpOGYIE20wFWDTf6Z5EtbVLr3Cw5dp5Mh5IUM6z2UxMZBoJtDUAQN6_Sbff02SOyjgb40TMz3Z7gwUrdhS6xCpQuWabDqP6AKLpR6/s1600-h/BESO_EN_LA_FRENTE.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379252888480640946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjujWMvh04So1nVHsot_hk2X5_siH5Gi0pPMQOaEDYVpOGYIE20wFWDTf6Z5EtbVLr3Cw5dp5Mh5IUM6z2UxMZBoJtDUAQN6_Sbff02SOyjgb40TMz3Z7gwUrdhS6xCpQuWabDqP6AKLpR6/s320/BESO_EN_LA_FRENTE.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hace unos dias me vino a visitar la <strong>Mejor Amiga Drama Queen</strong> , y como era de esperarse, acompañadisima de sus perfectos dramas.<br /></div><div>Me encanta escucharlos, pero esta vez venia con uno nuevo, un drama amoroso.</div><br /><p>Tome mi mejor lugar en la cama, primera fila, y me deje llevar... la miraba y la escuchaba, y su cara me dijo mas que sus palabras, se notaba feliz, pero extrañamente preocupada.</p><p>Me costo entender el por que de su preocupación, hasta que cai en razón, se encontraba lista.</p><p>Y me siguio contando, de como lo conocio, de sus platicas constantes, de los pretextos para verse, y asi, me perdi en mis pensamientos, me sumergi y de pronto, sin verlo venir, sonrei.</p><br /><p>-¿Qué te pasa? </p><p>-¿eh? no, nada, te estoy escuchando...</p><p>-mmm... y ¿A ti, como te ha ido?</p><p>-¿A mi?...A mi ultimamente me gusta observar a las parejas...</p><br /><p></p><br /><p align="right"><span style="font-size:85%;color:#333399;">Y es que el beso mas bonito que me han dado, no ha sido en la boca...<br /></p></span><br /><div></div><br /><br /><div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-37364903524539816592009-09-01T17:16:00.000-07:002009-09-01T18:59:31.197-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLhXBX6u04W4vwivLGKUnJs1EYmRbIRwhK8eCBJyeHb8DYRaG2T5o_QpBZsOjeMXoOfMArVAVJSYa3N0SbmsHR8jKS-OIOBz596sSlXrq2-t4BHx8DEZEilXpeYfrh9CNd9ZiqHTinVB9m/s1600-h/quiereme_si_te_atreves_love_me_if_you_dare_jeux_d'enfants.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376681145688210226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 227px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLhXBX6u04W4vwivLGKUnJs1EYmRbIRwhK8eCBJyeHb8DYRaG2T5o_QpBZsOjeMXoOfMArVAVJSYa3N0SbmsHR8jKS-OIOBz596sSlXrq2-t4BHx8DEZEilXpeYfrh9CNd9ZiqHTinVB9m/s320/quiereme_si_te_atreves_love_me_if_you_dare_jeux_d'enfants.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#993399;">¡Dichosa Sophie!</span> El Juego había vuelto a empezar. <span style="color:#cc0000;">Felicidad</span> en estado puro, bruto, natural, volcánico... <span style="color:#663366;">¡Qué gozada!</span> Era lo mejor del mundo. <span style="font-size:130%;color:#660000;">Mejor</span> que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis. <span style="font-size:130%;color:#990000;">Mejor</span> que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra, las bolas chinas... <span style="font-size:130%;color:#990000;">Mejor</span> que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. <span style="font-size:130%;color:#990000;">Mejor</span> que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. <span style="color:#990000;"><span style="font-size:130%;">Mejor</span> </span>que la cara B de "Abbey Road" , que los solos de Hendrix. <span style="font-size:130%;color:#990000;">Mejor</span> que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. <span style="color:#990000;"><span style="font-size:130%;">Mejor</span> </span>que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda. <span style="font-size:130%;color:#990000;">Mejor</span> que la libertad. <span style="font-size:130%;color:#ffcc33;">Mejor que la vida.</span></div><div align="justify"></div><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">Quiereme...si te atrevez</span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#6600cc;"><strong>¿Capaz o incapaz?</strong></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#6600cc;"></span></div><br /><br /><div align="justify"></div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-90629910589800325182009-08-26T14:12:00.000-07:002009-08-26T19:52:57.593-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfAfsRQ62CU9SXyemsZoZX_auwn0bdOMCR7dNJd021N34CPyhKv-9F3XZIu-St68w6EBvb9VRoC9JHfXyKlW70YpwgJzBxg4Ku-aGEHVchnMtifhUtqv8NlFluWJHotZWwsdMY5_sezisJ/s1600-h/alanis_morissette_tour_color_photo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374471064131400802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfAfsRQ62CU9SXyemsZoZX_auwn0bdOMCR7dNJd021N34CPyhKv-9F3XZIu-St68w6EBvb9VRoC9JHfXyKlW70YpwgJzBxg4Ku-aGEHVchnMtifhUtqv8NlFluWJHotZWwsdMY5_sezisJ/s320/alanis_morissette_tour_color_photo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Que publico, publico y no publico. Que ando con unas ojeras que no me caben en la cara. Sin tiempo. Pero lo tenia que escribir. Que me toca el sol a la cara y vuelvo a sonreir. Que mejor ya no escribo nada por que no se ni porque sonrio.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div align="right"><span style="color:#000099;">..."A menudo los labios mas urgentes</span></div><div align="right"><span style="color:#000099;">no tienen prisa 2 besos despues..."</span></div><br /><div align="right"><span style="color:#990000;">-Sabina</span></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-24064582608188687112009-08-15T16:58:00.000-07:002009-08-18T17:03:49.955-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoZtJRSJIdlCSzf9u2WNzT49Nf8eHZX66f_vZ6UNVEVe0G1ywW4AgqlNdGMTcwmL_ppzii-c-fFjOs1iOZicl16aJeLgblBXvFQDS2YUp8nacYhy6K4F8rw5gKoJtWTbTBGlhbwpEPUZW8/s1600-h/greys_bar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371078035969518482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoZtJRSJIdlCSzf9u2WNzT49Nf8eHZX66f_vZ6UNVEVe0G1ywW4AgqlNdGMTcwmL_ppzii-c-fFjOs1iOZicl16aJeLgblBXvFQDS2YUp8nacYhy6K4F8rw5gKoJtWTbTBGlhbwpEPUZW8/s400/greys_bar.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">La vi. A la <strong>Mejor Amiga del Mundo Mundial</strong>. Y nos pusimos a hacer lo que hacemos todas las chicas cuando nos juntamos: Hablar. Hablar de todo. De lo que paso. De los que perdimos de vista. De por que los perdimos de vista. De lo que hacemos. Del año que queremos que transcurra aprisa. De nuestros sueños sádicos. Del anillo y sus lagrimas contenidas. De mis elecciones raras. De los niños que mal-educare. Ahora me siento completa para empezar lo que viene.</div><div align="justify"></div><br /><div align="right"></div><br /><br /><br /><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">-He borrado mis votos!, No puedo, no puedo hacer esto. </span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">¡No tengo nada en la mano!. No tengo palabras en la cabeza, ¿vale?. </span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">No tengo votos. Sin votos.</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">-No pasa nada, va a salir bien.</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">-Deja de decir eso!. Di otra cosa.</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">-¿Como que?</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">-Di algo que vaya a ayudarme!</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">-Ok....ok</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">-Meredith, porfavor, di algo!...¿Sabes que? Di lo que tu dirias si fueras yo.</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">-Vale</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">-<span style="color:#6633ff;">Bien.</span> </span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">-¡Deja de quejarte! Es el dia de tu boda. Ve hasta ese altar y cásate. </span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">Aunque tenga que darte una patada en el trasero para mandarte hasta allí,</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#990000;">pero cruza ese pasillo. Cásate. ¿Me has oido Cristina? Lo necesitamos. Necesitamos que tengas tu final feliz.</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;color:#6633ff;">-Vale, estoy lista.</span><br /></div><div align="right"><strong><span style="font-size:180%;">Necesito tu final feliz...</span></strong></div><br /><div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-32121380001534814102009-08-11T16:55:00.000-07:002009-08-11T18:40:34.688-07:00Amor a ultima vista...<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgKsEwbxXEl14oo7FYQq8q7yRlD-__aVA7gFWivw2oT0JOnT3n4oFNu1uVGWL90yVXlKGBkp9MsREERYOw98gQtyZnPGmMD3VEU0q-SxI5umoN1H697V3CMmfLlvoc6z4dTZO_LcF0fnOh/s1600-h/1207231345_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368884693092854850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgKsEwbxXEl14oo7FYQq8q7yRlD-__aVA7gFWivw2oT0JOnT3n4oFNu1uVGWL90yVXlKGBkp9MsREERYOw98gQtyZnPGmMD3VEU0q-SxI5umoN1H697V3CMmfLlvoc6z4dTZO_LcF0fnOh/s400/1207231345_f.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Imaginate que vas por la calle y te entra algo de dudosa procedencia en el ojo, parpadeas 3 veces y chocas con alguien (de sexo opuesto,obvio) tus cosas que, casualmente llevabas en las manos caen al piso, él las levanta, te ve a los ojos, tu pones cara de idiota y él sonrie, cada quien sigue su camino, no sin antes voltear a tiempo/destiempo (recuerdenme no ver mas cine hollywoodence), pero en las peliculas, se vuelven a encontrar, en algun cafe o en un parque, como si estuviera pre-destinado, y viven felices para toda la vida (aunque toda la vida les dure 3 meses), a esto lo han llamado "Amor a primera vista". </div><br /><div align="left">En la realidad, los tipos jamas se vuelven a ver, solo fue eso, una ocasion, un flechazo, a eso, se le llama "Amor a ultima vista", como cuando cruzas la mirada con el conductor de un coche o con el chico al otro lado de la calle, el relampago de sentir "eso", seguramente en la noche si llamas a tu amiga no le diras: "Hoy vi a un chico de ojos grandes y me sonrio", pero si antes de dormirte lo recordaras y te arrancara otra sonrisa.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="left">Hoy sali con 2 de <strong>Las Mejores Amigas</strong>, y mientras haciamos cola para sacar un acta de nacimiento, y la <strong>Mejor Amiga Incondicional</strong> hablaba de mis atributos fisicos (aja) y la <strong>Mejor Amiga Drama Queen</strong> sobre la falta de mi brujula fisica, a mi que se me cae un billete al piso, él, que estaba atras de nosotras y del cual yo ya habia notado su presencia, (no se si por su barba o por que estaba claramente interesado en nuestra platica), levanto el billete y hay fue el contacto visual, sonrisa y mi mente en blanco.</div><br /><div align="left">Llego mi turno, en la pantallita decia: "Teclee su curp", y ahi estoy yo encontrandole el secreto al mini-teclado, cuando</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><strong>El</strong>:</div><div align="justify">Solo desliza el codigo en el lector</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Yo</strong> (con cara de what?):</div><div align="justify">Ah! mucho mas sencillo...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Pase inutilmente el codigo por el lector 3 veces sin resultado alguno</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><strong>Yo</strong>:</div><div align="justify">Mmmm...pero no lo lee</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>El</strong>:</div><div align="justify">Haber, (quitandome mi curp de la mano y deslizandolo por el lector) no, no lo lee, creo que tendras que teclearlo</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Yo</strong>:</div><div align="justify">Lastima</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Teclee mi curp, hice mi pago y tome mi acta.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Yo</strong>:</div><div align="justify">Gracias y...adios</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>El</strong>:</div><div align="justify">Que les vaya bien (si, en plural) :( </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Salimos mientras la cabeza me daba vueltas, y la Mejores Amigas me lo recordaban.</div><div align="justify">Caminamos como 3 cuadras, cuando se orilla una camioneta.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>El</strong>:</div><div align="justify">Toma, olvidaste esto.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Yo</strong>:</div><div align="justify">Gracias, nos vemos.</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Otra sonrisa y una ultima mirada. Era mi ticket con mi nombre impreso. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Podra decir tantas cosas de él. Que era atento, aducado y hasta algo loco. Pero no, no dire nada.</div><div align="left">Es que es linda la sensación de que un desconocido te lleve a sonreir por cosas insignificantes. Es muy linda la sensacion de sentir que alguien te gusta al menos por cinco minutos.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">De todos mis amores a ultima vista, que fueron miles, ese fue con el que mas hablè.</div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-36875445204735909812009-08-05T11:49:00.000-07:002009-08-05T12:04:40.793-07:00Eterno Resplandor de Una Mente sin Recuerdos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0lVh08yo2SG43JpvXyOKqHq9Jg40S_D8e2JyHCcGb8uCXnz_dLmESpW-EbZeTwtjVBPAQ-4-0GXZz2ENsiaEOFUNxxTxGd5R0kEEQBDNTEK9lOJCqQUwPhB6qS01BVSHGVyI1YZ53C9Uo/s1600-h/1239777296456_f2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366557404290818082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 197px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0lVh08yo2SG43JpvXyOKqHq9Jg40S_D8e2JyHCcGb8uCXnz_dLmESpW-EbZeTwtjVBPAQ-4-0GXZz2ENsiaEOFUNxxTxGd5R0kEEQBDNTEK9lOJCqQUwPhB6qS01BVSHGVyI1YZ53C9Uo/s400/1239777296456_f2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Seguro que te olvidaste… hoy es nuestro aniversario. Quise hacer de cuenta que era un día más pero algo estaba esperando. No sé. No. No estoy llorando. Me alegro que hayas venido a visitarme. Tengo una idea. Hoy no vayamos al trabajo. Faltemos. Si. Si. Hoy es una ocasión especial. Si, ya sé que tenés responsabilidades. Yo también. Pero viste cómo es. Uno nunca sabe. Tal vez el año que viene estamos muy ocupados para esto. Digamos que estamos enfermos. Quedémonos en cuarentena. Sí. Ya sé. Soy una tonta. No tendría que dedicarte ni un segundo pero ya avisé en el bar. Hoy es una fecha especial. ¿Qué? ¿Querés que te cante? Si me decías que cantaba re mal. A mí siempre me gustó cantar pero a veces no cantaba para no molestarte. Y ahora querés que te cante. Hombres. Quién los entiende. No. No. No me pidas perdón. Ya no estoy enojada. Ya te perdoné. No hace falta, te dije. Yo fui muy feliz con vos. Muy feliz. Demasiado. Sobre todo en la época que me mirabas con cara de boludo. Adoraba tu cara de boludo. Tenías la más linda cara de boludo del universo. Si, a mí se me achinaban los ojos cuando te miraba. Ya sé. No. Ja ja ja ja ja. Ahora besame. Umm. Besame otra vez. Es raro. Ya no siento lo mismo. Bueno, tampoco te lo tomes así. No. Por favor. No me empieces a contar otra vez esa anécdota de cuando eras chico. De cómo asustabas a las gallinas de tu abuela. La tenía que escuchar una vez por semana. Dame un descanso. Pero hoy voy a tener que escuchar tus chistes malos sin quejarme. No, no quiero que me lleves a cenar. Quedémonos así. Aja. Si, te dije eso pero te mentí. No fuiste lo peor que me pasó en la vida. Si. Ya sé. Yo también estuve mal. Es más, aunque no me creas, no te quiero ver solo mucho tiempo más. Me da cosa que estés solo. A veces te imagino solo y triste escuchando ese cd con el que te torturabas, con la heladera vacía, como yo, y me dan unas ganas de llorar. Si algo teníamos en común era en la manera en que odiábamos ir al supermercado. Las familias yendo y viniendo. El frío del aire acondicionado. Vos te ponías de muy mal humor. “Quedate acá”, me decías. “No te muevas”. Era como si tuvieras miedo de perderme entre las familias. Quién lo hubiera dicho. Y abro mi heladera y la veo vacía y me dan ganas de llorar. Y no por mí, eh. Por vos. A mí me gustaba verte reír. A veces me acuerdo de tu cara mirándome, así, como con odio. Yo sólo quería verte reír. No sé bien en qué momento nos dejó de salir lo que al principio nos salía tan fácil. Quién lo hubiera dicho. Si, de verdad. En serio. Ya no estoy enojada. Para nada. Es más, te doy la razón en muchas cosas. Umm. ¿Qué me estás proponiendo? No. Ni loca. Ahora ya es tarde. Era cierto todo eso de que tenía mucho por vivir, que no estaba preparada. Pero yo te quería mucho. Te quise mucho. Ahora no. Te dije que no. Hace unos meses que no me quedaba hablando con vos hasta la madrugada. Te acordás de ese día en ese bar horrible. El del papel tapiz espantoso. Yo estaba tan triste y vos te mostrabas tan feliz. Me contabas de tu viaje, de tus cosas y todo lo que pensabas hacer mientras yo te miraba al borde de un ataque de llanto. “Parezco tan feliz que me odiás, ¿no?”, preguntaste. Y te dije que sí. Yo estaba hecha un desastre. Hasta lloraba en público, entendés. Qué vergüenza. Cómo querías que me alegrara de verte feliz. Y ahí te ablandaste un poco: “Yo también te extraño. Hay noches que me abrazo a la almohada y pienso en vos”. Cuando dijiste eso me puse peor. Era muy doloroso imaginarte solo, triste, con la heladera vacía y hablándole a la almohada. Te dije: “Vamos al cine. Es domingo. No quiero estar un domingo así” y me llevaste al cine. Te costaba decirme que no. Me estabas dejando y me llevaste al cine. Eso fue genial. Así se termina una relación. Nada de portazos. Nada de gritos. Pantalla grande, luces y final. Finalmente lloré en una parte en que no pasaba nada. Vos lloraste en la parte que había que llorar. Me gustaba eso. Que a veces llorabas en el cine. Te lo confieso. Te quedaba lindo. Después salimos de la sala y yo fui al baño. Había una viejitas que me miraban. Me miré en el espejo un rato. Era tan obvio. Lo veía tan claro. Ya no era la misma. No hacía falta de que me cortara el pelo, me hiciera una tintura o estrenara unos lentes de contacto. Nunca iba a volver a ser la misma. Los espejos enseguida se dan cuenta de esas cosas. Pero no. Ya no estoy enojada ni triste. Sólo un poco melancólica. Cuando salí del baño me esperabas en las escaleras y salimos de ahí de la mano. Fue la última vez que caminamos de la mano. Pero no hablemos de cosas tristes. Hoy estamos celebrando el noaniversario. Me siento tonta hablándole a la almohada pero no es la primera vez que me hacés quedar como una tonta.</div><br /><div></div><br /><div align="justify">Si al menos tuviera algo en la heladera. Pero no.</div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-26248290730463318632009-07-17T20:41:00.000-07:002009-07-17T22:06:18.246-07:00Adios.es varios<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTyE_FSxGqrb8IsZYxgy-CiJyDMS0OZ8msYnvIi2AY1H-VMAzJZ-rctogZ9Hl9PbnoYRBoKf1b2SF2SucbdxXNvukOdL5snPjuf26FKD8KXpx90XuQTHL7x4gtXdVtGMqzCykdg7S7oyg0/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359660457196467714" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTyE_FSxGqrb8IsZYxgy-CiJyDMS0OZ8msYnvIi2AY1H-VMAzJZ-rctogZ9Hl9PbnoYRBoKf1b2SF2SucbdxXNvukOdL5snPjuf26FKD8KXpx90XuQTHL7x4gtXdVtGMqzCykdg7S7oyg0/s200/untitled.bmp" border="0" /></a>Que no. Que decir "<span style="color:#660000;">adios</span>" no es dificil. Lo dificil es decir "<span style="color:#006600;">ADIOS</span>". (Los ultimos <span style="font-size:130%;">adios.es</span> pues). Los que se te hacen chiquitos en la garganta y salen en forma de susurro, como no queriendo la cosa. Los que generalmente no se dicen por temor a perder lo despedido o, por que no se sabia que era momento de decir "ADIOS".<br /><div></div><br /><div>Yo debo muchos "ADIOS". Me los debo. Por mi y por lo que ya se perdio. Por que muchos nos aferramos a lo que ya no esta, si darnos cuenta de eso, de que ya no esta. Por que nunca es tarde para cerrar los ojos, levantar la cara y dejarlo ir, asi, despacito..., para no sentir el vacio.</div><br /><div></div><div>Asi que... "ADIOS"</div><br /><ul><li><blockquote></blockquote>A lo que se mudo de mi, a lo que me hacia suspirar y sonreir mientras camina con la cara al sol, lo que me hacia mirarlos a ellos dos y pensar que todo estaba bien, no tengo idea de a donde se fue, pero ya no esta, se siente en...no, ya no se siente..nada, ahora, que si decide regresar, no prometo recibirlo con los brazos abiertos, se lo tendra que ganar.</li><li>A el abuelo, del que no me pude despedir, aunque sin duda no le hubiera dicho "ADIOS" sino "HASTA PRONTO", el que siempre quise que estuviera aqui para ayudarme a jalarle la oreja a <span style="font-size:130%;color:#000099;">él<span style="color:#000000;"> <span style="font-size:100%;">cuando es necesario, como muchas veces lo hiciste conmigo, tal vez a ti te escucharia. Por que estoy segura que cuando yo me muera lo vere a lo lejos gritandome "<span style="font-size:130%;color:#ffcc66;">Chamaca</span>" mientras corro hacia el. </span></span></span></li><li>A <span style="font-size:130%;color:#000099;">él</span> o, a decir verdad, a lo que siempre quise que fuera él, y con toda esperanza perdida digo "ADIOS".</li><li>A lo que se ha perdido de <span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">ella <span style="font-size:100%;color:#000000;">, y que, aunque quisiera darle lo mio para que ya no se sintiera asi, ya tampoco lo tengo.</span></span></li><li>A los amores que se me perdieron, que aunque yo solo dije "adios", no los volvi a ver.</li><li>A la hermana que se adelanto a la vida y ahora cambia pañales.</li><li>A casarme con Heath Ledger.</li><li>A el matrimonio.......ok, gracias no.</li><li>A tener 9 hijos (no creo que ninguna madre soltera pueda, no?).</li><li>A ser una gran vocalista de una gran banda de rock.</li><li>A tomarme un café con Mario Benedetti e ir al cine con Michael Jackson.</li><li>A todas las realidades y locuras...</li><li>ADIOS, ADIOS, ADIOS.........</li></ul><br /><p>Y <span style="font-size:180%;color:#000099;">B<span style="color:#cc6600;">I</span><span style="color:#ff0000;">E</span><span style="color:#663366;">N</span><span style="color:#00cccc;">V</span><span style="color:#ff99ff;">E</span><span style="color:#660000;">N</span><span style="color:#66ff99;">I</span><span style="color:#330099;">D</span><span style="color:#ffcc99;">O</span><span style="font-size:100%;color:#000000;">...lo que quiera venir.</span></span></p>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-41915618300023823022009-06-24T20:13:00.000-07:002009-06-26T20:59:14.961-07:00Y colorin colorado....<div align="justify">Y se me fue de las manos... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Y es que hay cosas que uno no puede controlar, como cuando te pones esas sandalias que tanto te gustan con tu blusa mas primaveral porque el sol estaba a todo lo que daba y a las 2 horas de salir de tu casa empieza la lluvia, mojando (sin piedad de tus piecesitos) todo lo que le queda de paso, o cuando te estas bañando y se te empieza a mover el piso, si, esta temblando y tu..con jabon en los ojos, o como cuando alguien se enamora de ti, o lo que es peor, (si, peor) como cuando te enamoras, y aun PEOR, como cuando te des.enamoras, o como el paso de los años...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">A mi, 3 años se me escaparon como arenita entre los dedos, y los disfrute, vaya que si, pero se termino...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Y pienso en el momento en que comence esta etapa... yo, necia, renuente, obstinada...jure que seria la peor estapa de mi vida (nada personal, negativa yo) pero vaya error, hice lo que quise pero bien hecho, y cursimente hablando...no lo cambiaria por nada.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Me quedo con las llegadas tarde (a diario), con las reprimendas constantes, con las risas con las <strong>Mejores Amigas</strong> y los "Srita. Jashibe contesteme" mientras yo adivinaba cual era el tema, con las miradas con los <strong>Mejores Amigos</strong> y las pasadas de mochilas al mundo de "No, yo no la he visto", con las platicas por lo bajito mientras escuchaba el "<em>Shhh"</em> de la <strong>Srita. Yeye</strong> a mi lado, me quedo con los chismes y peleas, y los chistes y los juegos, con los dias sin clases vagando por ahi, con mis amores y confusiones, con las canciones durante el estado financiero, con el <em>"Capaz o Incapaz"</em> extraviado (por mi obvio), con la musica y las platicas del <strong>Mejor Amigo Musical</strong>, con las peleas falsas con el <strong>Mejor Amigo Doctor-Contador Indeciso</strong>, con los besos de <strong>El de Siempre</strong> y las fotos y bailes del <strong>Mejor Amigo de Fuera</strong>, con los embrollos amorosos de la <strong>Mejor Amiga Incondicional</strong>, con la vocecita constante (de toodo el tiempo) e ilogica de la <strong>Mejor Amiga Parlanchina</strong> y con los perfectos dramas de la <strong>Mejor Amiga Drama Queen.</strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify">Les deceo lo mejor, en especial a mis <em><span style="color:#663333;"><strong>Futuros Contadores</strong></span></em>, a mis queridos <span style="color:#cc0000;"><strong><em>Futuros Abogados</em></strong></span>, a la hermosa <strong><em><span style="color:#006600;">Futura Doctora</span></em></strong> y ni que decir de la nena <strong><em><span style="color:#000099;">Futura Administradora</span></em></strong>, a el <strong><em><span style="color:#330033;">Futuro Mercadologo</span></em></strong> y a los <span style="color:#cc6600;"><em><strong>Indecisos</strong></em></span> tambien.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;">Gracias, por haberme hecho la prepa mas facil.</span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#003333;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">Lo que sigue...ya lo veremos ; )</span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;"></span></div><div align="justify"></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">Recuerda los momentos felices</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">pero porfavor...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">no tengas miedo de crear nuevos recuerdos</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">(P.D. Te Amo)</span></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-87224486302791456952009-06-15T19:00:00.000-07:002009-06-27T20:35:02.003-07:00<span style="font-size:180%;color:#990000;">Queeeeeee!!???</span><br />Haber, yo llegue a mi casita, prendi el ordenador, mas que con la mano con el corazon mareado de revolotear lo que lleva dentro, disponiendome a escribir sobre el otro final que se me viene de frente, y, que como es costumbre, andaba distraida y no lo noté.<br /><br />Pero no, antes tenia que indagar en los blogs que leo, para despejar telarañas mentales (¿La mente es "eso" insensato que se encuentra en el lado izquierdo del pecho? Lo dudo mucho, se rumora que son distintos y no se llevan muy bien...me consta)<br /><br />Y entre clickeo tras clickeo llegue a eso que me hizo gritar <span style="color:#cc0000;"><strong>3</strong></span> <span style="font-size:130%;">¿¿¡¡Queee!!??</span> en voz alta y <strong><span style="color:#cc0000;">7</span></strong> <span style="font-size:130%;">¿¿¡¡Queee!!??</span> para mis adentros.<br /><br />Y aqui estoy, escribiendo de lo que no venia a escribir.<br />Leyendo y re.leyendo porque yo namas no lo entiendo.<br />Fue como ir en una montaña rusa. Y dandome de sapes, y diciendome "¿Como no me di cuenta?" pero claro! esque yo nunca me doy cuenta!<br /><br />Tanto me gusta leerte, tanto tambien comentarte, y esa musiquita al entrar a ese fondo negro con letras <span style="color:#ff0000;">rojas</span> y tu...te atreves a poner en duda mi felicidad!!<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Grandisimo</span> incredulo!!</strong> Tu siempre subestimandome. Tambien se ser dramatica (y estupidamente) feliz!<br />Para acabarla, me siento hasta enojada y no se ni el por que, e indignada como solamente yo me se poner.<br />Pero al final no estoy ni enojada ni indignada, mas bien... conmovida.<br />Si, si, conmovida, pero eso no justifica que escribas de sopetón quien eres.<br />Y aunque no haya sido de frente, ahora lo se...<br /><br />Y por ultimo,<strong> Forastero</strong>, la musica si es un buen refugio, te he escuchado tocar, vamos...te refugias bien, pero ningun refugio es suficientemente bueno si no tienes a alguien haciendote compañia....La vida no espera por nadie... <span style="font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">; )</span><br /></span><br /><div align="right"><span style="font-size:180%;"><span style="color:#663366;"><strong>Gracias</strong>...aunque no haya sido de frente</span>.</span></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-73241203901001035942009-06-14T19:32:00.000-07:002009-06-14T21:45:52.062-07:00No quiero..Termine con los trabajos postergados y con ello con las pocas horas de sueño y con las calorias de mas. Que para mi el estres va acompañado de hambre. Mi bandeja de entrada marca 367 mensajes sin leer. Y ahora tengo tiempo pero no ganas.<br /><br />Termine con las letras amontonadas y la contabilidad a medias. Termine de entender que esto esta comenzando a terminar. Y a mi el corazon se me hace chiquito.<br /><br />Es que cuando convives 3 años con las mismas personas tienes que elegir unas de dos:<br />)O terminas arta de las mismas jetas y queriendote cambiar de ciudad<br />)O lo disfrutas....y te adaptas<br />Y yo, me adapte. Ahora como me des.adapto.?<br /><br />Siempre lo he sabido, nada es para siempre, simpre llega el punto final... pero duele.<br /><br />Es que despues de 3 añotes de caidas, levantadas, juegos, de ganar y perder, reprobados, exentados, chismes y confuciones, chistes, amores y enredos, los que se fueron, los que quedaron, los que se colaron, de paros y ocio, de apodos y risas, de jalarnos las clases y los reportes de los que nunca nos enteramos, de las mochilas escondidas, de penas, de buscar motivos para "convivir", de no poner atencion y el dia del examen vernos unos a otros y reir, de hacer las tareas juntos el dia de entrega, despues de eso, uno conoce amigos y mejores amigos, con los que te puedes reir y con cuales puedes hablar, conoce de los que te puedes enamorar y se te olvido y del que te puedes enamorar una y otra y otra vez, conoce a los que nunca conociste y fue una lastima, conoce a los hermanos que no tuviste, o a los que puedes elegir.<br /><br />Y si al principio no querias, ahora quieres mas...<br /><br />Despues de tres años hubo eso y mas, mas que despues contare, ahorita...ahorita me duele.<br /><br />Ando con un <span style="font-size:130%;"><em>nudo en la garganta</em></span>, y una <strong><span style="font-size:130%;">sonrisa dibujada</span>.</strong><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">Y no digas mas eso, que no lo quier oir...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">nisiquiera con una cancion</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#660000;">No vez la sonrisa que me fabricaste...<br />Llegaste y cambiaste las muecas huecas por sonrisas inesperadas!</span></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-7246089591706656562009-06-08T13:27:00.000-07:002009-06-08T15:03:39.755-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFsHXQAX5OOXGb5TQcQUAOyTlJ8412Jjn1htEaeVB66EerqosJUt5yxQkMEcIkcBENYhQkCXx53a7PR8o-xOhsc9jffVhyCHLLxIKcmcsPmT2cHl4JIARR76YWDCw3L0gCrNkucsX4ZAQH/s1600-h/dancefloor_199-prev.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345063207527034338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 136px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFsHXQAX5OOXGb5TQcQUAOyTlJ8412Jjn1htEaeVB66EerqosJUt5yxQkMEcIkcBENYhQkCXx53a7PR8o-xOhsc9jffVhyCHLLxIKcmcsPmT2cHl4JIARR76YWDCw3L0gCrNkucsX4ZAQH/s400/dancefloor_199-prev.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Ok ya fue suficiente. Me prometi a mi misma no volverme adicta al blog, (morder la tapa de los boligrafos y rayar todo lo que sea rayable es mas que suficiente), pero creo que fue demasiado tarde.<br /></div><div align="justify">Asi que hago a un lado la torre de libros que se ha formado al lado de la computadora (un libro y una libreta) y me dispongo a escribir, esque yo namas no podia seguir asi, o escribia o abortaba la misión "terminar las tareas acumuladas en el mes" esque ya me andaba queriendo visitar la ansiedad, y vamos, que no me cae tan mal, pero ahorita no tengo tiempo para charlar con ella. </div><br /><p align="justify">Si ya se, estan pensando que todo por desorganizada y floja, que que me costaba irlas haciendo de poquito a poquito, asi relajadita la cosa, pero no es eso, a mi me gusta el resultado de los trabajos bajo presión.</p><div align="justify">Quiero escribir que quiero escribir un cuento donde una muñeca le trauma la infancia a una niña.....¬¬ ya se. Pero pues tengo decenas de trabajo y las palabras no fluyen entre los renglones de libretas a nada de terminarse, habra que esperar a 5 minutos de libertad emocional.<br />Don´t get it? ...me neither.</div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-16982017562285077052009-05-20T19:42:00.000-07:002009-05-20T20:20:39.810-07:00Secreto a voces...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQKBLI3EBqeQuI5UkFVn3ony_l0nlMoa0hYWPNXvXSNPhBX0-Fn12N8PGu6crhH7u85PwFmkOyK75uohI1nPxMNBYBPWgc7uFIvmsAOSp4n-vB_yBZtlSpsY83V8bTdrH80fr-R94IsvdK/s1600-h/3458626415_c9174cabb7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338111882865821074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQKBLI3EBqeQuI5UkFVn3ony_l0nlMoa0hYWPNXvXSNPhBX0-Fn12N8PGu6crhH7u85PwFmkOyK75uohI1nPxMNBYBPWgc7uFIvmsAOSp4n-vB_yBZtlSpsY83V8bTdrH80fr-R94IsvdK/s320/3458626415_c9174cabb7.jpg" border="0" /></a> Ahora resulta que uno de los secretos que todos deberian saber de una relación -y no digo secretos para que la relación funcione, nisiquiera para que el amor perdure- solamente un secreto, lo vine a saber de una frase chafa(y de muy dudosa procedencia) en cierta pelicula chafa, de esas en las que te ries, te enamoras, te desenamoras, te entristeces y que al final como que te cae el veinte de algo, pero no estas muy seguro de que.<br /><div><p></p><p>Segun esto dice: "El poder de una relación la tiene el que menos quiere"...y yo ya no se.</p>Yo ya no se si creermela o no. Digo, tal vez el que la escribio no tuvo ni tantitita suerte con eso de las relaciones, ha de ser que nunca pudo llevar el control y ahora quiere hacer creer a todos los que vean la peli que es como una ley escrita en piedra, aunque ahora que lo pienso...<br /><br />La peli es sobre la tipica historia, del tipico mujeriego -pero no patán, que no es lo mismo- que pasa de chica a chica, de esas tipicas...digamos, muy modernas -faciles pues- y despues de esos tipicos sucesos poco comunes (si, de los que solo suceden en las peliculas), se da cuenta que esta enamorado de la tipica no tan tipica chava que siempre estuvo ahi y el ni lo habia notado. Tipico.<br /><br />Vamos, que la historia es buena, el reparto es bueno y ni que decir del galán mujeriego.<br />Pero una -asi toda inocente- se pregunta... ¿Cuando veremos la pantalla grande transmitiendose en la vida real? </div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-91812664332300050812009-05-18T17:52:00.000-07:002009-05-18T21:02:55.638-07:00Renovando casita...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil2aaQNRI53SSC0AnNTVfPPa5vAr6iMRrVkbSwFHTTRDrY9lvO8ofItPrV2Cf-k1zonrJhWiB0Lz-9VrcDiPrd4ibsn5CGUgQPbyfEpBuaqYN80bZGXHEcIMkGGwb4PkGpD_foq0X02SBM/s1600-h/NYEcard2006-prev.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337344832880591746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil2aaQNRI53SSC0AnNTVfPPa5vAr6iMRrVkbSwFHTTRDrY9lvO8ofItPrV2Cf-k1zonrJhWiB0Lz-9VrcDiPrd4ibsn5CGUgQPbyfEpBuaqYN80bZGXHEcIMkGGwb4PkGpD_foq0X02SBM/s320/NYEcard2006-prev.jpg" border="0" /></a><br /><div><div>Quite el fondo negro, que poco me andaba ayudando y lo puse blanco, por aquello de la esperanza.</div><div>Agregue musica para las penas -que aunque chiquitas- constantes y un poco de seriedad al final de la pagina.</div><div>El texto sigue siendo incoherente y falto de información.</div><div>Abran paso que esta brujita se esta reencontrando.</div><div></div><br /><div>¿Les gusta mi nuevo hogar?</div></div>jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-6333002037590478892009-05-07T19:35:00.000-07:002009-05-07T20:44:07.640-07:00Cuando baja la marea...Ahora resulta que me dicen mujercita irresponsable! Que los deje a todos con una historia a medias de un amor explosivo, emocionante y no se que mas. Eso segun lo que dijo <strong>Wolfgang</strong>, que ya no se si es porque le gusta leerme o por que se quiere reir de mis, como buen programa de <em>silvia de los desamparados pinal</em>, casos de la vida real.<br /><br />Por ahi otro curioso me dijo "Tu publica o.. ¿a quien proteges?" ja! Que no protejo a nadie, que en todo caso me ando protegiendo yo, y que en algun momento me lleve entre las patas a alguien mas pues ya es distinto.<br /><br />Tambien digo que para que lo publico, vamos, esto de andar contando mi vida en interne (si, asi sin "t") como que me hace pensar si no tengo sufiente vida haya fuera, en eso que llaman la realidad (lo que sea que eso signifique), pero luego digo que si la tengo, si no no andaria merodeando por aqui tratando de contar brujiaventuras bien mias sin herir susceptibilidades bien de otros.<br /><br />Pero si las contare, solo espero que las aguas se calmen, y me soltare a escribir y escribir.<br />Por ahora solo se que todo agarra el camino que debe de llevar, en el lugar y tiempo preciso. Sin minutos menos ni metros de mas.<br />Que a mi las cosas se me den a destiempo ya es cuento aparte.jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-64887849116174290152009-04-12T14:18:00.000-07:002009-04-12T19:41:41.244-07:00Si pero no...¿Què dijeron?... Ya se desaparecio otra vez, pues no. He escrito tres entradas pero no las he publicado, aun no. Es que han sido directas, frias, como de bruja de cuento, o villana de telenovela, de esas que al final hasta te caen bien. Algun dia voy a contar todo lo que me ha pasado ultimamente.<br /><br />A veces uno quisiera vivir aislado -ok, yo mas que otros- para poder contar lo que uno vive sin herir susceptibilidades (generalmente no me importa, pero luego pienso que no puedo ser tan egoista, despues digo que si, y al final me retracto, apago la computadora y pienso que si lo hubiera publicado). Claro que, si yo viviera aislada no tendría manera de vivir nada que mereciera la pena contar. Así que, para tener algo para contar, y alguien a quién contarle… no vivo aislada; y entonces pasan estas cosas desesperantes, emocionantes, vergonzosas, divertidas y entro en un dilema... tengo qué contarles, pero no puedo contarles!<br /><br />Asi que estuve pensando en algunas opciones...<br /><br />O lo cuento y me quedo aislada.<br /><br />O no lo cuento y pido una lana para no decirlo<br /><br />O lo cuento y hacemos de cuenta como que todo es ciencia ficciòn y no se comenta en la vida real.<br /><br />O espero a que todos estos asuntos envejezcan tanto como para que ya no tenga importancia contarlo.jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5810550561533360865.post-764258263838526212009-03-19T19:26:00.000-07:002009-03-24T20:07:40.551-07:00No me mori...Ya se que no tengo pretexto, ni abuela, ni nada que se le paresca y que abandone el blog, cuando me di cuenta ya habia pasado casi mes y medio desde mi ultima entrada y me dio tristeza, esta es de las pocas cosas que me emocionan en la vida (ok, eso sono demasiado depresivo) pero la neta me encanta, asi que no pienso volver a abandonarlo.<br /><br /><br />Sigo pensando en la muerte, no obsesivamente, ni con miedo. Tengo la idea en el inconsciente,esta sepultada, pero esta ahi.<br />No se a que se deba, si no me mori cuando crei morirme, tal vez en 1 hr me caigo de las escaleras, o salgo de mi casa y me atropellan o solo...dejo de respirar, pero se que no me puedo ir aun, despues de todo no estoy tan libre de deudas con el mundo.<br />Y al mundo que?? Si uno no puede contar con nada en la vida..<br />La vida es la cosa mas fragil, inestable e impredecible...<br />De hecho, solo hay una cosa en la vida de la que podemos estar seguros... el fin llegara.<br />El fin de cada uno, llegara de frente y sin previo aviso.<br />Llevamos el tiempo en cuenta regresiva, no sabemos cuando parara.<br />Incluso al mas fuerte le juega sucio.<br />Para el ocupado, el tiempo vuela, no espera.<br />Para el ocioso, pasa mas lento, no transcurre, hasta se paraliza.<br />Todos queremos mas tiempo, para levantarnos, para madurar, para curar las heridas, para olvidar o recordar, tiempo...<br /><br />Pero tal vez no se trate de tiempo, si no de buenos momentos...de abrazos inesperados, de besos robados, de risas desconocidas, de "te quieros" sinceros, se trata de hacer la vida mas interesante, sin pensar en el tiempo que nos quede, actuando por conviccion y hasta por compulsion.<br /><br />Hay quienes actuan para impresionar, otros para no perder la comodidad, otros para no decepcionar y la mayoria actua con miedo, pero nadie hace lo que realmente quiere hacer.<br /><br />Si hagas lo que hagas siempre va a haber quien hable, siempre decepcionaras a alguien, entonces.... juega, arriesgate, saltate las reglas, comete errores, cáete pero no tardes en levantarte, sacudete y sigue.Lo hagas bien o mal la vida continua. lo quieras o no. Asi que no te quedes atras. Diviertete y no te arrepientas de nada.<br />Por que la vida vale la pena, si no venimos a esto...entonces?jashibehttp://www.blogger.com/profile/03695572173550474839noreply@blogger.com4