Asi como otra gente medita o viaja,

yo escribo.

(Isabel Allende)

Just because it's christmas...

................ Te quiero

Tengo que empezar a correr hacia el lado contrario, lo se. Pero no me puedo mover. No, no esta bien. Porque no esta resultando como lo pensamos. Y me gusta. Y no deberia. Porque comenzo todo al revez, y si mis calculos no me fallan, llevamos un mes jugando a compartir nuestro tiempo. ¿Es poco no? Lo extraño es que a veces te extrañe. Pero ni tanto eh, no te lo creas demasiado. Pero de aqui ya no me muevo, no avanzo mas, porque asi no era el plan y tampoco es justo para ti. O es que acaso sera que no me estoy equivocando y tambien estas interesado en cambiar los planes??

-Ya no soy la chica del bar, y tu no eres el muchacho.

Esto es imposible. Entiendes ¿verdad?

-Te aprovechaste de mi y lo quieres olvidar.

-Yo no...

-Estaba tomado y era apuesto. Te aprovechaste

-Yo era la que estaba tomada y tu no eres tan apuesto.

-Quizas hoy no. Anoche era apuesto. Traia mi camisa roja. Te aprovechaste.

-No me...

-¿Quieres aprovecharte de nuevo?

Es un instinto de conservación... ¿entiendes?

Puede ser que no sea demasiado tarde para echarte atrás a tiempo y decirme que no quieres volver a verme.

No es demasiado tarde.

¿Què hombre recuerda una canción? La canción que escuchan las parejas y la hacen llamar "suya", que tienen un significado y la convierten en algo especial.

¿Qué hombre recuerda esas canciones? Nombren una. Una que escuchen y les traiga imagen de alguien a la mente.

Generalmente las mujeres las recuerdan (inutilmente), pero los hombres...?

El de lejos:

¿Recuerdas esa canción que teniamos?

Yo: (en shock)

¿Teniamos una canción?

El si, El de lejos lo recordaba, cuando yo ya lo habia olvidado, y me sorprendio ver que recordaba mas detalles de nuestra historia que yo, yo que pensaba que la guardaba intacta, y quise recordar mas, y no pude, solo me encontre con Diciembre, y con el frio en las mejillas, y con los besos a escondidas y con la lluvia de todo el tiempo, pero...y lo demas? no lo recuerdo, no recuerdo como se sentian sus labios bajo la lluvia, con el frio en las mejillas en algun dia de Diciembre.

Lo recuerdo por separado pero no en conjunto. Pero ya que mas da. No habra manera de recordarlo.

Despues de todo solo nos queda la promesa de volvernos a ver.

Ah bueno, pues quien me entiende. Yo queria escribir sobre la felicidad desenfrenada que me cargaba pero no, ya no quiero.

Es que hay dias que los miedos se me cuelgan del silencio, como hoy (que no tiene nada de especial) pero igual se cuelgan, es que vi a la Mejor Amiga Drama Queen, y no me pude callar nada, y no he podido hablar con la Mejor Amiga Incondicional desde que regreso a su casa, y extraño a la Mejor Amiga Parlanchina y a la Mejor Amiga del Mundo Mundial; y, si alguna vez crei que su ausencia no se iba a notar entre tanta costumbre de todo (de tanto), si alguna vez lo crei, entonces estuve tan equivocada... tambien extraño a El de Siempre.

Porque derepente me salgo de mi orbita, y me distraigo de mi, me pierdo por ratitos, y me pongo a pensar, pero luego no tengo ni que pensar, ni que decir, ni para donde moverme, y es cuando digo, ¿por que no morirse un ratito? lo que dura un silencio, en lo que todo lo demas se acomoda o se olvida. Como hacer una pausa sentada en el solecito. Muerta pues. Haber cuando revivo.

A penas soportó un par de tirones y se partió en dos pedazos. Como las mujeres enamoradas o los tristes con alcohol. Hay momentitos que cambian todo, nuevas películas, otros paisajes. Roto y hecho. Así está. Lo bueno es que a mi lo roto me dura poquitito. Vamos a ver qué nace de esto.

Y ya, ya revivi...

Me hago lios en la cabeza, ya me lo han dicho, soy especialista en romper el encanto, de meterme en donde no debo, de hacerme embrollos mentales... de querer mas.

Y es que ya lo he dicho, prefiero besos en lugar de versos... o de chocolates o rosas, o de cartas dentro de cajitas de dulces. Es que no es lo mio, soy mas de hacer tonterias, tal vez ese es el problema.

Soy de acciones y gestos que me delatan y palabras, pero pasan los días y aunque tengo ya un kilo de palabras en la punta de mi lengua, no digo nada, ni las plasmo en un papel, entonces, vengo al blog y las escribo.

Y se me ocurren tantas frases para decirte lo que siento, y cuando las pienso, aunque no lo diga... se nota.

Algunas veces me pregunto para qué tantas complicaciones si sé hablar. Por favor!... Qué me cuesta abrir la boca y dejar escapar un par de palabras? Pero no, este es otro de mis molestos temores, seguro que me puede el nerviosismo y empiezo a soltar disparates que nada tienen que ver con lo que siento.

Ya, ya se, otro vez no estoy diciendo nada, pero ya esta...

Soy de tardes juntos, y verte dormir, de encontrar mi lugar en tu hombro, de tomarte de la mano y besarte los ojos, de tonterias que nos hagan reir, de miradas complices.

No quiero catorces de febrero, ni celebraciones mensuales, ni llevar la cuenta de los dias que han pasado, quiero martes por la tarde o mañanas soleadas... momentos.

Me rindo, si el mundo esta lleno de chicos como tu, si, tienes un encanto especial, pero nada sobrehumano al fin y al cabo, te expresas de una forma que gusta mucho por que es diferente sin dejar de ser sencillo y conciso, y ademas encantas a cualquiera. Pero bueno...ya sera para otra vida.

Definitivamente, no deberias ser capaz de hacerme escribir de mas, pero aqui estoy.

Porque en realidad, pensándolo bien, nunca encontré en otra persona esa mirada capaz de llegar hasta el último rincón de mi, por que las miradas se cruzan y entonces lo entiendo, me dejas sin aliento.

Ya se, puedo llegar a ser fastidiosa, pero ya, ya entendi, me lo callo si quieres, al fin y al cabo no creo que llegue a ningun lado, tambien puedo gritarlo, pero daria el mismo resultado.

Mejor me lo callo... no vaya a ser que te lo creas.

If you want me,

I'm yours

Tengo un huequito en el pecho.... ¿alguna recomendación?

Hace unos dias me vino a visitar la Mejor Amiga Drama Queen , y como era de esperarse, acompañadisima de sus perfectos dramas.

Me encanta escucharlos, pero esta vez venia con uno nuevo, un drama amoroso.

Tome mi mejor lugar en la cama, primera fila, y me deje llevar... la miraba y la escuchaba, y su cara me dijo mas que sus palabras, se notaba feliz, pero extrañamente preocupada.

Me costo entender el por que de su preocupación, hasta que cai en razón, se encontraba lista.

Y me siguio contando, de como lo conocio, de sus platicas constantes, de los pretextos para verse, y asi, me perdi en mis pensamientos, me sumergi y de pronto, sin verlo venir, sonrei.

-¿Qué te pasa?

-¿eh? no, nada, te estoy escuchando...

-mmm... y ¿A ti, como te ha ido?

-¿A mi?...A mi ultimamente me gusta observar a las parejas...

Y es que el beso mas bonito que me han dado, no ha sido en la boca...

¡Dichosa Sophie! El Juego había vuelto a empezar. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico... ¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis. Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de "Abbey Road" , que los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda. Mejor que la libertad. Mejor que la vida.

Quiereme...si te atrevez

¿Capaz o incapaz?

Que publico, publico y no publico. Que ando con unas ojeras que no me caben en la cara. Sin tiempo. Pero lo tenia que escribir. Que me toca el sol a la cara y vuelvo a sonreir. Que mejor ya no escribo nada por que no se ni porque sonrio.

..."A menudo los labios mas urgentes

no tienen prisa 2 besos despues..."

-Sabina

La vi. A la Mejor Amiga del Mundo Mundial. Y nos pusimos a hacer lo que hacemos todas las chicas cuando nos juntamos: Hablar. Hablar de todo. De lo que paso. De los que perdimos de vista. De por que los perdimos de vista. De lo que hacemos. Del año que queremos que transcurra aprisa. De nuestros sueños sádicos. Del anillo y sus lagrimas contenidas. De mis elecciones raras. De los niños que mal-educare. Ahora me siento completa para empezar lo que viene.

-He borrado mis votos!, No puedo, no puedo hacer esto.

¡No tengo nada en la mano!. No tengo palabras en la cabeza, ¿vale?.

No tengo votos. Sin votos.

-No pasa nada, va a salir bien.

-Deja de decir eso!. Di otra cosa.

-¿Como que?

-Di algo que vaya a ayudarme!

-Ok....ok

-Meredith, porfavor, di algo!...¿Sabes que? Di lo que tu dirias si fueras yo.

-Vale

-Bien.

-¡Deja de quejarte! Es el dia de tu boda. Ve hasta ese altar y cásate.

Aunque tenga que darte una patada en el trasero para mandarte hasta allí,

pero cruza ese pasillo. Cásate. ¿Me has oido Cristina? Lo necesitamos. Necesitamos que tengas tu final feliz.

-Vale, estoy lista.

Necesito tu final feliz...

Amor a ultima vista...

Imaginate que vas por la calle y te entra algo de dudosa procedencia en el ojo, parpadeas 3 veces y chocas con alguien (de sexo opuesto,obvio) tus cosas que, casualmente llevabas en las manos caen al piso, él las levanta, te ve a los ojos, tu pones cara de idiota y él sonrie, cada quien sigue su camino, no sin antes voltear a tiempo/destiempo (recuerdenme no ver mas cine hollywoodence), pero en las peliculas, se vuelven a encontrar, en algun cafe o en un parque, como si estuviera pre-destinado, y viven felices para toda la vida (aunque toda la vida les dure 3 meses), a esto lo han llamado "Amor a primera vista".

En la realidad, los tipos jamas se vuelven a ver, solo fue eso, una ocasion, un flechazo, a eso, se le llama "Amor a ultima vista", como cuando cruzas la mirada con el conductor de un coche o con el chico al otro lado de la calle, el relampago de sentir "eso", seguramente en la noche si llamas a tu amiga no le diras: "Hoy vi a un chico de ojos grandes y me sonrio", pero si antes de dormirte lo recordaras y te arrancara otra sonrisa.

Hoy sali con 2 de Las Mejores Amigas, y mientras haciamos cola para sacar un acta de nacimiento, y la Mejor Amiga Incondicional hablaba de mis atributos fisicos (aja) y la Mejor Amiga Drama Queen sobre la falta de mi brujula fisica, a mi que se me cae un billete al piso, él, que estaba atras de nosotras y del cual yo ya habia notado su presencia, (no se si por su barba o por que estaba claramente interesado en nuestra platica), levanto el billete y hay fue el contacto visual, sonrisa y mi mente en blanco.

Llego mi turno, en la pantallita decia: "Teclee su curp", y ahi estoy yo encontrandole el secreto al mini-teclado, cuando

El:

Solo desliza el codigo en el lector

Yo (con cara de what?):

Ah! mucho mas sencillo...

Pase inutilmente el codigo por el lector 3 veces sin resultado alguno

Yo:

Mmmm...pero no lo lee

El:

Haber, (quitandome mi curp de la mano y deslizandolo por el lector) no, no lo lee, creo que tendras que teclearlo

Yo:

Lastima

Teclee mi curp, hice mi pago y tome mi acta.

Yo:

Gracias y...adios

El:

Que les vaya bien (si, en plural) :(

Salimos mientras la cabeza me daba vueltas, y la Mejores Amigas me lo recordaban.

Caminamos como 3 cuadras, cuando se orilla una camioneta.

El:

Toma, olvidaste esto.

Yo:

Gracias, nos vemos.

Otra sonrisa y una ultima mirada. Era mi ticket con mi nombre impreso.

Podra decir tantas cosas de él. Que era atento, aducado y hasta algo loco. Pero no, no dire nada.

Es que es linda la sensación de que un desconocido te lleve a sonreir por cosas insignificantes. Es muy linda la sensacion de sentir que alguien te gusta al menos por cinco minutos.

De todos mis amores a ultima vista, que fueron miles, ese fue con el que mas hablè.

Eterno Resplandor de Una Mente sin Recuerdos...

Seguro que te olvidaste… hoy es nuestro aniversario. Quise hacer de cuenta que era un día más pero algo estaba esperando. No sé. No. No estoy llorando. Me alegro que hayas venido a visitarme. Tengo una idea. Hoy no vayamos al trabajo. Faltemos. Si. Si. Hoy es una ocasión especial. Si, ya sé que tenés responsabilidades. Yo también. Pero viste cómo es. Uno nunca sabe. Tal vez el año que viene estamos muy ocupados para esto. Digamos que estamos enfermos. Quedémonos en cuarentena. Sí. Ya sé. Soy una tonta. No tendría que dedicarte ni un segundo pero ya avisé en el bar. Hoy es una fecha especial. ¿Qué? ¿Querés que te cante? Si me decías que cantaba re mal. A mí siempre me gustó cantar pero a veces no cantaba para no molestarte. Y ahora querés que te cante. Hombres. Quién los entiende. No. No. No me pidas perdón. Ya no estoy enojada. Ya te perdoné. No hace falta, te dije. Yo fui muy feliz con vos. Muy feliz. Demasiado. Sobre todo en la época que me mirabas con cara de boludo. Adoraba tu cara de boludo. Tenías la más linda cara de boludo del universo. Si, a mí se me achinaban los ojos cuando te miraba. Ya sé. No. Ja ja ja ja ja. Ahora besame. Umm. Besame otra vez. Es raro. Ya no siento lo mismo. Bueno, tampoco te lo tomes así. No. Por favor. No me empieces a contar otra vez esa anécdota de cuando eras chico. De cómo asustabas a las gallinas de tu abuela. La tenía que escuchar una vez por semana. Dame un descanso. Pero hoy voy a tener que escuchar tus chistes malos sin quejarme. No, no quiero que me lleves a cenar. Quedémonos así. Aja. Si, te dije eso pero te mentí. No fuiste lo peor que me pasó en la vida. Si. Ya sé. Yo también estuve mal. Es más, aunque no me creas, no te quiero ver solo mucho tiempo más. Me da cosa que estés solo. A veces te imagino solo y triste escuchando ese cd con el que te torturabas, con la heladera vacía, como yo, y me dan unas ganas de llorar. Si algo teníamos en común era en la manera en que odiábamos ir al supermercado. Las familias yendo y viniendo. El frío del aire acondicionado. Vos te ponías de muy mal humor. “Quedate acá”, me decías. “No te muevas”. Era como si tuvieras miedo de perderme entre las familias. Quién lo hubiera dicho. Y abro mi heladera y la veo vacía y me dan ganas de llorar. Y no por mí, eh. Por vos. A mí me gustaba verte reír. A veces me acuerdo de tu cara mirándome, así, como con odio. Yo sólo quería verte reír. No sé bien en qué momento nos dejó de salir lo que al principio nos salía tan fácil. Quién lo hubiera dicho. Si, de verdad. En serio. Ya no estoy enojada. Para nada. Es más, te doy la razón en muchas cosas. Umm. ¿Qué me estás proponiendo? No. Ni loca. Ahora ya es tarde. Era cierto todo eso de que tenía mucho por vivir, que no estaba preparada. Pero yo te quería mucho. Te quise mucho. Ahora no. Te dije que no. Hace unos meses que no me quedaba hablando con vos hasta la madrugada. Te acordás de ese día en ese bar horrible. El del papel tapiz espantoso. Yo estaba tan triste y vos te mostrabas tan feliz. Me contabas de tu viaje, de tus cosas y todo lo que pensabas hacer mientras yo te miraba al borde de un ataque de llanto. “Parezco tan feliz que me odiás, ¿no?”, preguntaste. Y te dije que sí. Yo estaba hecha un desastre. Hasta lloraba en público, entendés. Qué vergüenza. Cómo querías que me alegrara de verte feliz. Y ahí te ablandaste un poco: “Yo también te extraño. Hay noches que me abrazo a la almohada y pienso en vos”. Cuando dijiste eso me puse peor. Era muy doloroso imaginarte solo, triste, con la heladera vacía y hablándole a la almohada. Te dije: “Vamos al cine. Es domingo. No quiero estar un domingo así” y me llevaste al cine. Te costaba decirme que no. Me estabas dejando y me llevaste al cine. Eso fue genial. Así se termina una relación. Nada de portazos. Nada de gritos. Pantalla grande, luces y final. Finalmente lloré en una parte en que no pasaba nada. Vos lloraste en la parte que había que llorar. Me gustaba eso. Que a veces llorabas en el cine. Te lo confieso. Te quedaba lindo. Después salimos de la sala y yo fui al baño. Había una viejitas que me miraban. Me miré en el espejo un rato. Era tan obvio. Lo veía tan claro. Ya no era la misma. No hacía falta de que me cortara el pelo, me hiciera una tintura o estrenara unos lentes de contacto. Nunca iba a volver a ser la misma. Los espejos enseguida se dan cuenta de esas cosas. Pero no. Ya no estoy enojada ni triste. Sólo un poco melancólica. Cuando salí del baño me esperabas en las escaleras y salimos de ahí de la mano. Fue la última vez que caminamos de la mano. Pero no hablemos de cosas tristes. Hoy estamos celebrando el noaniversario. Me siento tonta hablándole a la almohada pero no es la primera vez que me hacés quedar como una tonta.

Si al menos tuviera algo en la heladera. Pero no.

Adios.es varios

Que no. Que decir "adios" no es dificil. Lo dificil es decir "ADIOS". (Los ultimos adios.es pues). Los que se te hacen chiquitos en la garganta y salen en forma de susurro, como no queriendo la cosa. Los que generalmente no se dicen por temor a perder lo despedido o, por que no se sabia que era momento de decir "ADIOS".

Yo debo muchos "ADIOS". Me los debo. Por mi y por lo que ya se perdio. Por que muchos nos aferramos a lo que ya no esta, si darnos cuenta de eso, de que ya no esta. Por que nunca es tarde para cerrar los ojos, levantar la cara y dejarlo ir, asi, despacito..., para no sentir el vacio.

Asi que... "ADIOS"

• A lo que se mudo de mi, a lo que me hacia suspirar y sonreir mientras camina con la cara al sol, lo que me hacia mirarlos a ellos dos y pensar que todo estaba bien, no tengo idea de a donde se fue, pero ya no esta, se siente en...no, ya no se siente..nada, ahora, que si decide regresar, no prometo recibirlo con los brazos abiertos, se lo tendra que ganar.
• A el abuelo, del que no me pude despedir, aunque sin duda no le hubiera dicho "ADIOS" sino "HASTA PRONTO", el que siempre quise que estuviera aqui para ayudarme a jalarle la oreja a él cuando es necesario, como muchas veces lo hiciste conmigo, tal vez a ti te escucharia. Por que estoy segura que cuando yo me muera lo vere a lo lejos gritandome "Chamaca" mientras corro hacia el.
• A él o, a decir verdad, a lo que siempre quise que fuera él, y con toda esperanza perdida digo "ADIOS".
• A lo que se ha perdido de ella , y que, aunque quisiera darle lo mio para que ya no se sintiera asi, ya tampoco lo tengo.
• A los amores que se me perdieron, que aunque yo solo dije "adios", no los volvi a ver.
• A la hermana que se adelanto a la vida y ahora cambia pañales.
• A casarme con Heath Ledger.
• A el matrimonio.......ok, gracias no.
• A tener 9 hijos (no creo que ninguna madre soltera pueda, no?).
• A ser una gran vocalista de una gran banda de rock.
• A tomarme un café con Mario Benedetti e ir al cine con Michael Jackson.
• A todas las realidades y locuras...
• ADIOS, ADIOS, ADIOS.........

Y BIENVENIDO...lo que quiera venir.

Y colorin colorado....

Y se me fue de las manos...

Y es que hay cosas que uno no puede controlar, como cuando te pones esas sandalias que tanto te gustan con tu blusa mas primaveral porque el sol estaba a todo lo que daba y a las 2 horas de salir de tu casa empieza la lluvia, mojando (sin piedad de tus piecesitos) todo lo que le queda de paso, o cuando te estas bañando y se te empieza a mover el piso, si, esta temblando y tu..con jabon en los ojos, o como cuando alguien se enamora de ti, o lo que es peor, (si, peor) como cuando te enamoras, y aun PEOR, como cuando te des.enamoras, o como el paso de los años...

A mi, 3 años se me escaparon como arenita entre los dedos, y los disfrute, vaya que si, pero se termino...

Y pienso en el momento en que comence esta etapa... yo, necia, renuente, obstinada...jure que seria la peor estapa de mi vida (nada personal, negativa yo) pero vaya error, hice lo que quise pero bien hecho, y cursimente hablando...no lo cambiaria por nada.

Me quedo con las llegadas tarde (a diario), con las reprimendas constantes, con las risas con las Mejores Amigas y los "Srita. Jashibe contesteme" mientras yo adivinaba cual era el tema, con las miradas con los Mejores Amigos y las pasadas de mochilas al mundo de "No, yo no la he visto", con las platicas por lo bajito mientras escuchaba el "Shhh" de la Srita. Yeye a mi lado, me quedo con los chismes y peleas, y los chistes y los juegos, con los dias sin clases vagando por ahi, con mis amores y confusiones, con las canciones durante el estado financiero, con el "Capaz o Incapaz" extraviado (por mi obvio), con la musica y las platicas del Mejor Amigo Musical, con las peleas falsas con el Mejor Amigo Doctor-Contador Indeciso, con los besos de El de Siempre y las fotos y bailes del Mejor Amigo de Fuera, con los embrollos amorosos de la Mejor Amiga Incondicional, con la vocecita constante (de toodo el tiempo) e ilogica de la Mejor Amiga Parlanchina y con los perfectos dramas de la Mejor Amiga Drama Queen.

Les deceo lo mejor, en especial a mis Futuros Contadores, a mis queridos Futuros Abogados, a la hermosa Futura Doctora y ni que decir de la nena Futura Administradora, a el Futuro Mercadologo y a los Indecisos tambien.

Gracias, por haberme hecho la prepa mas facil.

Lo que sigue...ya lo veremos ; )

Recuerda los momentos felices

pero porfavor...

no tengas miedo de crear nuevos recuerdos

(P.D. Te Amo)

Queeeeeee!!???
Haber, yo llegue a mi casita, prendi el ordenador, mas que con la mano con el corazon mareado de revolotear lo que lleva dentro, disponiendome a escribir sobre el otro final que se me viene de frente, y, que como es costumbre, andaba distraida y no lo noté.

Pero no, antes tenia que indagar en los blogs que leo, para despejar telarañas mentales (¿La mente es "eso" insensato que se encuentra en el lado izquierdo del pecho? Lo dudo mucho, se rumora que son distintos y no se llevan muy bien...me consta)

Y entre clickeo tras clickeo llegue a eso que me hizo gritar 3 ¿¿¡¡Queee!!?? en voz alta y 7 ¿¿¡¡Queee!!?? para mis adentros.

Y aqui estoy, escribiendo de lo que no venia a escribir.
Leyendo y re.leyendo porque yo namas no lo entiendo.
Fue como ir en una montaña rusa. Y dandome de sapes, y diciendome "¿Como no me di cuenta?" pero claro! esque yo nunca me doy cuenta!

Tanto me gusta leerte, tanto tambien comentarte, y esa musiquita al entrar a ese fondo negro con letras rojas y tu...te atreves a poner en duda mi felicidad!!

Grandisimo incredulo!! Tu siempre subestimandome. Tambien se ser dramatica (y estupidamente) feliz!
Para acabarla, me siento hasta enojada y no se ni el por que, e indignada como solamente yo me se poner.
Pero al final no estoy ni enojada ni indignada, mas bien... conmovida.
Si, si, conmovida, pero eso no justifica que escribas de sopetón quien eres.
Y aunque no haya sido de frente, ahora lo se...

Y por ultimo, Forastero, la musica si es un buen refugio, te he escuchado tocar, vamos...te refugias bien, pero ningun refugio es suficientemente bueno si no tienes a alguien haciendote compañia....La vida no espera por nadie... ; )

Gracias...aunque no haya sido de frente.

No quiero..

Termine con los trabajos postergados y con ello con las pocas horas de sueño y con las calorias de mas. Que para mi el estres va acompañado de hambre. Mi bandeja de entrada marca 367 mensajes sin leer. Y ahora tengo tiempo pero no ganas.

Termine con las letras amontonadas y la contabilidad a medias. Termine de entender que esto esta comenzando a terminar. Y a mi el corazon se me hace chiquito.

Es que cuando convives 3 años con las mismas personas tienes que elegir unas de dos:
)O terminas arta de las mismas jetas y queriendote cambiar de ciudad
)O lo disfrutas....y te adaptas
Y yo, me adapte. Ahora como me des.adapto.?

Siempre lo he sabido, nada es para siempre, simpre llega el punto final... pero duele.

Es que despues de 3 añotes de caidas, levantadas, juegos, de ganar y perder, reprobados, exentados, chismes y confuciones, chistes, amores y enredos, los que se fueron, los que quedaron, los que se colaron, de paros y ocio, de apodos y risas, de jalarnos las clases y los reportes de los que nunca nos enteramos, de las mochilas escondidas, de penas, de buscar motivos para "convivir", de no poner atencion y el dia del examen vernos unos a otros y reir, de hacer las tareas juntos el dia de entrega, despues de eso, uno conoce amigos y mejores amigos, con los que te puedes reir y con cuales puedes hablar, conoce de los que te puedes enamorar y se te olvido y del que te puedes enamorar una y otra y otra vez, conoce a los que nunca conociste y fue una lastima, conoce a los hermanos que no tuviste, o a los que puedes elegir.

Y si al principio no querias, ahora quieres mas...

Despues de tres años hubo eso y mas, mas que despues contare, ahorita...ahorita me duele.

Ando con un nudo en la garganta, y una sonrisa dibujada.

Y no digas mas eso, que no lo quier oir...

nisiquiera con una cancion

No vez la sonrisa que me fabricaste...
Llegaste y cambiaste las muecas huecas por sonrisas inesperadas!

Ok ya fue suficiente. Me prometi a mi misma no volverme adicta al blog, (morder la tapa de los boligrafos y rayar todo lo que sea rayable es mas que suficiente), pero creo que fue demasiado tarde.

Asi que hago a un lado la torre de libros que se ha formado al lado de la computadora (un libro y una libreta) y me dispongo a escribir, esque yo namas no podia seguir asi, o escribia o abortaba la misión "terminar las tareas acumuladas en el mes" esque ya me andaba queriendo visitar la ansiedad, y vamos, que no me cae tan mal, pero ahorita no tengo tiempo para charlar con ella.

Si ya se, estan pensando que todo por desorganizada y floja, que que me costaba irlas haciendo de poquito a poquito, asi relajadita la cosa, pero no es eso, a mi me gusta el resultado de los trabajos bajo presión.

Quiero escribir que quiero escribir un cuento donde una muñeca le trauma la infancia a una niña.....¬¬ ya se. Pero pues tengo decenas de trabajo y las palabras no fluyen entre los renglones de libretas a nada de terminarse, habra que esperar a 5 minutos de libertad emocional.
Don´t get it? ...me neither.